Говорят, что не бывает универсальных ответов, чудодейственных методов и волшебных фраз. Но, кажется, я нашла одну…
И это фраза «Я вижу». Она очень простая, ёмкая и порой, когда сложно подобрать подходящее слово, именно она оказывается «в яблочко».
Одна из базовых эмоциональных потребностей человека – быть видимым в своих эмоциях и переживаниях. У детей эта потребность выражена особенно ярко. Потому задача взрослого в первую очередь – подарить внимание, заметить ребенка в его эмоциях.
Да, порой взрослому это дается не просто, переживания ребенка могут казаться необоснованными и утрированными. Но все же для ребенка они реальны.
Здесь как раз и приходят на помощь слова «я тебя вижу». Иногда этой простой (пускай банальной) фразы и объятий бывает достаточно. Ребенок получит внимание и почувствует, что вам не безразлично его состояние. От этого ему может стать легче.
Если нет, то можно попытаться назвать эмоцию, которую проживает ребенок. Вполне вероятно, что сам он может не знать, как ее обозначить. Например, «Я вижу, ты злишься». Или с помощью вопроса: «Я вижу, ты грустишь, это правда?»
Далее важно не начать давать оценку эмоции и не просить перестать её испытывать. В этом нет принятия, есть лишь отторжение. «Злиться не хорошо», «Не надо грустить», «Мальчики не плачут» вызовут у ребенка лишь чувство вины за то, что он чувствует. А эмоциональное состояние только ухудшится.
Желательно наоборот показать, что состояние и поведение ребенка не влияет на вашу любовь к нему. Что он будет принят в любом случае. Как это показать? Можно проговорить. Можно – обнять и признаться в любви.
Данный метод хорошо работает на первом этапе, когда ребенок весь в эмоции. Искать причину и решать ее, размышлять о том, что надо или не надо делать – пока рано и бессмысленно. Рефлексировать лучше на спокойную голову. На первом же этапе важно просто прожить эмоцию без чувства вины и быть в ней замеченным.
Да, написать об этом легче, чем сделать. Но у каждого такого пускай и не простого шажка важные последствия для всей дальнейшей жизни ребенка.
И есть тут важное но! Фраза «я вижу» не работает, если на самом деле вы не видите. Тут очень важна ваша включенность и честность.
Небольшое обобщение напоследок:
Когда ребенок в истерике, грустит или злится…
Чего не следует делать?
- Давать оценку состоянию
- Просить перестать это испытывать/так себя вести
- Жалеть
- Поучать, давать советы (если не просят)
Чего от нас хочет ребенок?
- Быть замеченным
- Понять, что именно он чувствует
- Принятия себя в любом состоянии
- Понимания, что он не одинок
Что нам стоило бы делать?
- Показать, что мы видим и слышим ребенка
- Дать безоценочное название состоянию ребенка
- Показать, что нам не безразлично его состояние
- Показать, что мы принимаем его любым
Надеюсь, эта фраза (и метод, который за ней скрывается) поможет вам и вашим детям научиться лучше понимать свои состояния и проживать их без чувства вины.
Спасибо, что дочитали. Удачи на практике!
